Почему мы это делаем:

Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма...

Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший. Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню. Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?» А он вам в ответ: «Как приготовить те вкусные котлетки, которые ты всегда делала мне на обед?» Нет, нет и еще раз нет!

Почему нельзя:

Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не , напиваясь четыре раза в неделю, правда?

Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва.

В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара. Я только позвоню ему, узнаю, как дела. Но мы не вместе, не смотри на меня так!» И каковы при таком раскладе ваши шансы найти новую любовь? (Да даже и вернуть старую?)

Что делать:

Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию. Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения. Если вы и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

2. Предлагать остаться друзьями

Почему мы это делаем:

Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент. Она засовывала бедняг в аппарат МРТ ( у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает. Можно отслеживать его перемещения и знать все, что с ним происходит... Как-то криповато, вам не кажется?

Почему нельзя:

Вам мало ? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками. Хотя никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим. Эксы меньше поддерживают, меньше помогают, не понимают и вообще не особо переживают за своих «новых друзей», как бы вам ни хотелось обратного.

Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношение, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».

Что делать:

Никто не говорит, что вы никогда-никогда не сможете быть друзьями, – просто не сейчас. Опять же попросите дать вам время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и прийти в себя. Коуч отношений Сьюзан Дж. Эллиот (Susan J. Elliot) советует изучить мотивы, которые стоят за предложением «остаться друзьями». Вы не хотите терять этого человека, потому что он такой замечательный? «Это эгоистично и нечестно. Позвольте своему партнеру залечить раны. Нечестно привязывать кого-то к себе «дружбой» просто потому, что вы не можете справиться с болью или с перспективой отпустить человека», – говорит Эллиот. Если же вы просто не умеете ставить точку и дружите со всеми, с кем когда-либо встречались (и даже просто гуляли), то счастливого пути . Ну а если это не вы, а ваш бывший не умеет прощаться с людьми, то не позволяйте ему манипулировать, держать вас на коротком поводке и давить на чувство вины. Вы совершенно не должны впечатлять его своей способностью дружить после разрыва. Если вы не хотите быть друзьями, – это нормально. Просто скажите «нет» и двигайтесь дальше. Потому что вы пока не знаете, когда сможете ответить «да».

3. Винить во всем себя

Почему мы это делаем:

Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться. Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

Почему нельзя:

Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися. Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее. Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов». Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами. Некоторым участникам исследования потребовалось больше пяти лет, чтобы пережить расставание (а время-то идет!).

Что делать:

Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться. Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению. Сделайте выводы и идите дальше.

Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость. Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя. Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить. Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

4. Идеализировать закончившиеся отношения

Почему мы это делаем:

Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили. И теперь вам хочется назад, вам хочется то, что теперь вам не принадлежит. Ох уж эти запретные плоды.

Почему нельзя:

Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, ... И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims , подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться. Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым.

Что делать:

Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления. Лучше сядьте и напишите, что вы чувствуете, запишите факты о своей роли и о роли вашего партнера в отношениях, разберитесь, что реально произошло и над чем нужно горевать.

5. Пытаться все исправить

Почему мы это делаем:

Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

Почему нельзя:

Вы уже были вместе, и что-то пошло не так. И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться. Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше. Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

Что делать:

Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях. Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки. Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше. Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

6. Сразу бросаться в новые отношения

Почему мы это делаем:

Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь (никогда же не знаешь), но что-то мало у кого так получается.

Почему нельзя:

Помимо всех тех причин, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу. Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера. А после очередного разочарования вам только сильнее захочется вернуться в старые, такие знакомые и идеализированные отношения.

Что делать:

Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.

пФЪЩЧЩ РП ЛХТУХ ъБДБФШ ЧПРТПУ ОБ УБКФЕ оБРЙУБФШ РЙУШНП фПЧБТЩ ПФ РБТФОЕТПЧ, ФПЧБТЩ УП УЛЙДЛПК рУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙЕ ФЕУФЩ Й ХРТБЦОЕОЙС нПК цц нПК e-mail нПС ЛОЙЗБ "мЕЛБТУФЧП ПФ ЦЕОУЛПК ДПМЙ" нйойлхту

тБУУЩМЛБ "чПРТПУЩ Й ПФЧЕФЩ ДМС ТПДЙФЕМЕК. пФ УБКФБ "ъбюен?"

чЩРХУЛ № 104

"лБЛ ТБУУФБФШУС У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК, ЕУМЙ НЩ ТБВПФБЕН ЧНЕУФЕ?"

рПУМЕДОЙК ЧЩРХУЛ ТБУУЩМЛЙ "ъОБОЙС, ПВТЕЮЕООЩЕ ОБ ХУРЕИ" НПЦОП РТПЮЙФБФШ пО ОБЪЩЧБЕФУС ""п ЮЕН НПЗХФ УРПТЙФШ НХЦЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ?"

(чПРТПУ)

У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ЮЙФБА ЧБЫЙ УПЧЕФЩ, Й ЧП НОПЗПН ПОЙ НОЕ ПЮЕОШ РПНПЗБАФ. оП ЧПФ Ч ПДОПН ЧПРТПУЕ ОЙЛБЛ ОЕ НПЗХ ОБКФЙ ПФЧЕФ, Б ЧЕДШ ЬФБ РТПВМЕНБ С ДХНБА ПЮЕОШ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО. пФОПЫЕОЙС У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК ПЮЕОШ УМПЦОЩЕ УБНЙ РП УЕВЕ. й ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ФЩ ХЦЕ ОБУФТБДБМБУШ ЙЪ-ЪБ ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙК, Й ЗПФПЧБ ТБЪПТЧБФШ ЙИ, Б ЗМБЧОПЕ, ЕУМЙ Х ФЕВС ПУФБМПУШ ИПФШ ОЕНОПЗП ЗПТДПУФЙ Й УЙМ ЬФП УДЕМБФШ - ЬФП ПЮЕОШ ИПТПЫП. оП Х НЕОС ОЕНОПЗП УМПЦОЕЕ УЙФХБГЙС.

нХЦЮЙОБ, У ЛПФПТЩН С ПВЭБАУШ, Й У ЛПФПТЩН С ИПЮХ ТБЪПТЧБФШ ЧУЕ УЧСЪЙ, НПК ДЙТЕЛФПТ. нОЕ ВЕЪХНОП ОТБЧЙФУС НПС ТБВПФБ, Й С ОЕ ИПЮХ ЕЈ НЕОСФШ. б ТБВПФБА С ЮЕТЕЪ УФЕОЛХ ПФ НПЕЗП ДЙТЕЛФПТБ, Й ЧЙДЙНУС НЩ ПЮЕОШ ЮБУФП ОБ ТБВПФЕ. пФРХУЛБФШ ПО НЕОС ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ИПЮЕФ. с ОЕ НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП ПО ПЮЕОШ ЪБВПФМЙЧЩК, ЭЕДТЩК, ДПВТЩК Й Ф.Д. оП С Л ОЕНХ ПЮЕОШ РТЙЧЩЛМБ, Й ЙУРЩФЩЧБА Л ОЕНХ ПЮЕОШ ОЕЦОЩЕ ЮХЧУФЧБ. чУФТЕЮБЕНУС "РП-УЕТШЈЪОПНХ" НЩ ОЕ ФБЛ ДБЧОП - 4 НЕУСГБ. х НЕОС Л чБН ЧПРТПУ: НПЦОП МЙ ТБУУФБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, ЕУМЙ ФЩ РТПДПМЦБЕЫШ ЕЦЕДОЕЧОП РТПЧПДЙФШ У ОЙН НОПЗЙЕ ЮБУЩ ЧНЕУФЕ? й ЛБЛ ЬФП УДЕМБФШ, ЕУМЙ ПО ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ИПЮЕФ НЕОС ПФРХУЛБФШ.

лБФТЙО

(пФЧЕФ) ъДТБЧУФЧХКФЕ, лБФТЙО!

х НЕОС Л чБН ЧУФТЕЮОЩЕ ЧПРТПУЩ:

- чБУ Л ОЕНХ РТЙЧСЪБМЙ? с ЙНЕА Ч ЧЙДХ РТСНПК УНЩУМ УМПЧ: чЩ УЙДЙФЕ РПД ЪБНЛПН, чБЫЙ ОПЗЙ Й ТХЛЙ УЧСЪБОЩ, чЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЙНЙ РПЫЕЧЕМЙФШ? дПЧЕДЙФЕ УЧПЙ ЦЕ УПВУФЧЕООЩЕ ЖТБЪЩ ДП БВУХТДБ. "пО ОЕ ИПЮЕФ НЕОС ПФРХУЛБФШ" - ЪБ ТХЛХ ДЕТЦЙФ? рТЙЧСЪБМ? рТЙЛПЧБМ? рПУФБТБКФЕУШ РТПЮХЧУФЧПЧБФШ ФХ УФЕРЕОШ УЧПВПДЩ ЙМЙ ОБПВПТПФ ЪБЧЙУЙНПУФЙ - ОБ ЖЙЪЙЮЕУЛПН ХТПЧОЕ, ОБ ХТПЧОЕ ФЕМБ. оБЫЙ УМПЧБ ПФТБЦБАФ ОБЫЙ НЩУМЙ Й УФТБИЙ. оП ПОЙ ПЮЕОШ ЮБУФП ОЕ УППФЧЕФУФЧХАФ ТЕБМШОПНХ РПМПЦЕОЙА ЧЕЭЕК. рПЬФПНХ РТПДЕМБКФЕ ЬФП НБМЕОШЛПЕ ХРТБЦОЕОЙЕ Й УДЕМБКФЕ ЧЩЧПДЩ.

ЧЩ ЗПЧПТЙФЕ, ЮФП ПЮЕОШ МАВЙФЕ УЧПА ТБВПФХ. уЛБЦЙФЕ: чЩ УЮЙФБЕФЕ УЕВС ИПТПЫЙН, НПЦЕФ ВЩФШ, РЕТЧПЛМБУУОЩН УРЕГЙБМЙУФПН? рП ПРЩФХ НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП ЕУМЙ ЮЕМПЧЕЛ МАВЙФ УЧПА ТБВПФХ, ЕУМЙ ПОБ ЕЗП ХУФТБЙЧБЕФ, ФП ЕЗП НПЦОП, ЛБЛ РТБЧЙМП, ОБЪЧБФШ ПЮЕОШ ИПТПЫЙН УРЕГЙБМЙУФПН.

ПФУАДБ УМЕДХАЭЙК ЧПРТПУ: ЕУМЙ чЩ ФБЛПК ИПТПЫЙК УРЕГЙБМЙУФ, ФП ЮЕЗП чЩ ВПЙФЕУШ - ЮФП чБУ ХЧПМСФ У ЬФПЗП НЕУФБ ТБВПФЩ? юФП чЩ ОЕ УНПЦЕФЕ ХУФТПЙФШУС Ч ДТХЗПН НЕУФЕ?

Й УОПЧБ ЧПРТПУ: ЛБЛ чЩ ДХНБЕФЕ, чБЫ ОБЮБМШОЙЛ ЗПФПЧ ТБУУФБФШУС У ИПТПЫЙН УРЕГЙБМЙУФПН, ЕУМЙ ФПФ РПУФБЧЙФ ЕНХ ТСД ЧБЦОЩИ ХУМПЧЙК? оХ, ОБРТЙНЕТ: НЩ ТБУУФБЕНУС ЛБЛ МАВПЧОЙЛЙ, ОП ОБ ТБВПФЕ С ПУФБАУШ Й ЧЙДЕФШУС НЩ ВХДЕН ФПМШЛП РП ТБВПЮЙН ЧПРТПУБН.

с ЙЪИПЦХ ЙЪ ФПЗП ЖБЛФБ - Б ЬФП ЙНЕООП ЖБЛФ, УФБФЙУФЙЛБ - ЮФП ОБКФЙ РТПЖЕУУЙПОБМБ, ЛПФПТЩК ПВПЦБЕФ УЧПА ТБВПФХ, РТЙ ЬФПН ХНЕЕФ МБДЙФШ У ЛПММЕЛФЙЧПН (НОЕ РПЮЕНХ-ФП ЛБЦЕФУС, ЮФП чЩ ЬФП ХНЕЕФЕ) - ОЕРТПУФП. уПЧУЕН ОЕРТПУФП. чБЫ ЫЕЖ ЗПФПЧ Л РПЙУЛХ ОПЧПЗП УПФТХДОЙЛБ, УФПМШ ЦЕ ОБДЕЦОПЗП Й РТПЖЕУУЙПОБМШОПЗП ЛБЛ чЩ?

ьФП ФПМШЛП ПДОБ УФПТПОБ ЧПРТПУБ. ъБКДЕН У ДТХЗПК УФПТПОЩ:))

оБ НПК ЧЪЗМСД, ТБУУФБФШУС У ЮЕМПЧЕЛПН, У ЛПФПТЩН ТБВПФБЕЫШ ТСДПН Й ЧЙДЙЫШ ЕЗП ЧУЕ ЧТЕНС, ПЮЕОШ ОЕРТПУФП. й ЕУФШ ОЕУЛПМШЛП ЧБТЙБОФПЧ ЧЩИПДБ:

ХЧПМЙФШУС - ФП, ЮЕЗП чБН ДЕМБФШ ОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ - ЙМЙ ЧЪСФШ ПФРХУЛ, РТЕДЧБТЙФЕМШОП РТЙОСЧ ТЕЫЕОЙЕ П РТЕЛТБЭЕОЙЙ ПФОПЫЕОЙК;

ЙУЛБФШ, ЮФП ЦЕ чЩ ФБЛПЗП РПМХЮБЕФЕ ПФ ЬФЙИ ПФОПЫЕОЙК - ЧЩЗПДХ, РМАУЩ - Й ЮЕН ЧУЕ ЬФП НПЦОП ЪБНЕОЙФШ. фП ЕУФШ ЙУЛБФШ Й ЪБНЕОСФШ.

РПУФБТБФШУС ХЧЙДЕФШ, ЮФП ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ чБУ ЙУРПМШЪХЕФ Й ЛБЛ ЙНЕООП ЙУРПМШЪХЕФ. фП ЕУФШ ПО ФТБФЙФ ЧТЕНС чБЫЕК ЦЙЪОЙ, НБОЙРХМЙТХЕФ чБНЙ, РТЙОХЦДБЕФ, ПЗТБОЙЮЙЧБЕФ, ЪБУФБЧМСЕФ ВПСФШУС Й Ф.Д.

чУЕ ФП, ЮФП С РЕТЕЮЙУМЙМБ, УМПЧБ. й ДПУФБФПЮОП БВУФТБЛФОЩЕ. оП ПОЙ НПЗХФ УФБФШ РТБЧДПК Й ОБРПМОЙФШУС УНЩУМПН, ЕУМЙ чЩ ЧПЪШНЕФЕ ОБ УЕВЕ ФТХД РПДУФБЧЙФШ Л ОЙН ЖБЛФЩ. дЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ чБУ ЪБУФБЧМСАФ ВПСФШУС, ЮФП чЩ ВХДЕФЕ ХЧПМЕОЩ Й РПФЕТСЕФЕ МАВЙНХА ТБВПФХ? дЕКУФЧЙФЕМШОП МЙ чБУ РТЙОХЦДБАФ Й НБОЙРХМЙТХАФ, "ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ ЦЕМБС ПФРХУЛБФШ" Й Ф.Д?

оХ Й УБНПЕ ЙОФЕТЕУОПЕ. лПЗП чЩ МАВЙФЕ ВПМШЫЕ: УЕВС ЙМЙ ЕЗП? зПФПЧЩ МЙ чЩ ЦЕТФЧПЧБФШ ЗПДБНЙ УПВУФЧЕООПК ЦЙЪОЙ ТБДЙ ЕЗП РТЙИПФЙ? рПДХНБКФЕ.

йУЛТЕООЕ ЦЕМБА ТБЪПВТБФШУС У ОЕРТПУФЩНЙ ПФОПЫЕОЙСНЙ У ЦЕОБФЩН НХЦЮЙОПК. цЙЪОШ УФПЙФ ФПЗП, ЮФПВЩ РТПЦЙФШ ЕЕ УЧПВПДОП Й Ч ХДПЧПМШУФЧЙЕ!

оБ УЕЗПДОС РТПЭБАУШ У ЧБНЙ!

дП УЛПТЩИ ЧУФТЕЮ!

лБФС нБОХЛПЧУЛБС

дПТПЗЙЕ ДТХЪШС! рПМХЮЙФШ ЛБЛХА-МЙВП РПМШЪХ ПФ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, ЧЩ УНПЦЕФЕ ФПМШЛП рпмопуфша ПФЧЕЮБС ОБ ФЕ ЧПРТПУЩ, ЛПФПТЩЕ С ЪБДБА!

рТПУШВБ Й РПЦЕМБОЙЕ! вХДХ ТБДБ, ЕУМЙ ЧЩ ОБРЙЫЙФЕ НОЕ, ЛБЛ ЧЩ РТЙНЕОСЕФЕ Ч ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ХЪОБЕФЕ ЙЪ НПЙИ ПФЧЕФПЧ, Й ЮФП ХДБМПУШ ЙЪНЕОЙФШ Ч ЦЙЪОЙ, ВМБЗПДБТС ЙН.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Заканчивать отношения тяжело. Особенно если уходите не вы, а от вас. Злость и обида часто толкают людей на необдуманные поступки, которые не только выставляют их в плохом свете, но и не дают начать новые, счастливые отношения. Многие из этих вещей считаются абсолютно нормальными, но на самом деле это именно они заставляют нас винить себя и годами страдать по бывшим.

Мы в сайт собрали список типичных вещей, которые многие люди делают в конце отношений, а также объяснения, почему их ни в коем случае не стоит практиковать.

1. Закатывать истерики

Когда партнер уходит, кажется, что хуже уже не будет и можно высказать все, что думаешь. От злости мы часто говорим грубые и очень обидные слова, выкидываем за порог вещи и делаем вид, что и сами хотели расстаться. Кажется, что такое поведение помогает сохранить лицо, но на деле хуже будет нам, а не партнеру.

Почему это вредно: очень скоро злость отпустит, и если вы наговорили лишнего - станет стыдно. Может возникнуть иллюзия, что человек ушел из-за вашей грубости и неадекватного поведения. И хотя на самом деле это следствие, а не причина, очень легко поверить, что это вы все испортили, и надолго застрять в обвинении себя и попытках все исправить.

Возникнет желание обелить свой образ в глазах бывшего партнера, и эта мысль не будет давать вам покоя, заставляя совершать все более необдуманные поступки, включая беготню и унижение.

2. Рассказывать о чувствах напоследок

Уход человека может выбить почву из-под ног, особенно если для вас это неожиданно. Довольно часто люди пытаются объяснить, как они любят своего партнера: пишут длинные письма с признаниями или звонят в ночи, выпив несколько бокалов для храбрости. Кажется, что если человек поймет, как сильно его любят, то тут же вернется обратно.

Почему это вредно: проблема в недостатке чувств не у вас, а у второй стороны. Такие поступки вызывают чувство вины и желание оправдаться, но никак не умиляют. В результате человек, скорее всего, захочет свести общение с вами к минимуму, а вы, придя в себя после унижений, почувствуете себя жалким и раздавленным.

3. Соглашаться на дружбу

Когда от вас уходят, предложение дружбы чаще всего вызвано чувством вины или даже просто желанием держать рядом с собой влюбленного человека. Соглашаться на него сразу после разрыва - значит еще больше завязнуть в мыслях о бывшем партнере.

Почему это вредно: если вы расстались не по обоюдному согласию, то дружеское общение, скорее всего, будет давать надежду на то, что все наладится. Можно годами близко общаться и ждать, когда вам предложат возобновить отношения. Но время пройдет, а предложения, вероятнее всего, так и не последует.

4. Требовать вернуть подарки

Некоторых после разрыва охватывает злость. Им кажется, что их использовали, и хочется компенсации. Из-за этого вернуть дорогие подарки или потраченные деньги иногда просят даже в целом нежадные люди: они хотят обидеть бывшего партнера, но при этом не думают, как выглядят в такой ситуации сами.

Почему это вредно: после такого поступка уважения к себе вряд ли станет больше. А у бывшего партнера появится повод рассказать о вашей мелочности всем общим знакомым. И тогда обсуждать будут уже ваши недостатки и слабости. Оставьте прошлое в прошлом, а свой образ для себя и партнера - любящим и заботливым. Тем более будет заметен контраст между вашим теплым и холодным отношением.

5. Специально искать общения

Забытую друг у друга одежду и книги, неподаренные подарки и прочие мелочи многие используют как повод, чтобы лишний раз напомнить о себе. Кажется, что в этом нет ничего страшного, ведь общение строго по делу. Но на самом деле это не так.

Почему это вредно: постоянное внимание, даже не связанное с романтикой, делает значимость человека еще выше. Сначала это может быть незаметно, но через полгода окажется, что вам не хочется ходить на свидания, т. к. бывший почему-то все еще не идет из головы.

6. Пытаться повлиять на человека через общих знакомых

Если осталась недосказанность или недопонимание, велик соблазн прояснить ситуацию и попытаться перетянуть на свою сторону общих знакомых. Кажется, что, если поговорить с мамой или лучшим другом партнера, они смогут вразумить его вернуться к вам. Но получится все ровно наоборот.

Почему это вредно: скорее всего, человеку покажется, что вы на него давите. Особенно если близкие действительно начнут наседать и уговаривать вернуться. Давление укрепит его в мысли, что от вас лучше держаться подальше. Но, вероятнее всего, уговаривать никто не будет, а вы просто зря потратите время, унижаясь и рассказывая о своих проблемах чужим людям.

7. Публично страдать в соцсетях

Многие понимают, что названивать среди ночи с признаниями — это перебор. Однако желание дать понять бывшему, что вам грустно и вы его любите, никуда не девается. Статусы в соцсетях, грустные песни и фото действительно покажут, что вам плохо, но выйти из этого состояния не помогут.

Почему это вредно: вместо того чтобы подумать, как улучшить свое состояние, человек ждет помощи извне — что к нему вернется партнер или хотя бы утешат друзья. Но такая публичная демонстрация своих эмоций вызывает скорее раздражение и насмешку у окружающих. А спустя время за это становится стыдно.

8. Ругатьcя c новым партнером

Прошла всего неделя, а бывший партнер уже кого-то нашел? Возмущение часто вызывает желание поговорить с этим человеком. Особенно если вам кажется, что ваши отношения еще не закончены и это всего лишь ссора, а не расставание.

Почему это вредно: выискивая информацию о новом возлюбленном своего партнера, вы все больше внимания уделяете этому совершенно чужому для вас человеку, вместо того чтобы тратить это время на себя. «Просто любопытство» нередко перерастает в манию, и вот вы уже знаете его место работы, регулярно смотрите фото, подмечаете все недостатки и пишете ему гадости анонимно или даже открыто. А он живет себе спокойно своей жизнью и посмеивается над вашей истеричностью. Вдобавок в будущем вам станет жаль этого времени, которое можно было потратить на хобби, работу или поиск нового возлюбленного.

9. Пытаться выяснить причину разрыва

Кажется, что партнер чего-то недоговаривает, а если разложить все по полочкам, то ситуацию можно исправить. При этом велика вероятность потратить не один месяц, копаясь в себе или выясняя у другого, что же было не так. Но общую ситуацию этим никак не улучшить.

Почему это вредно: вряд ли вам удастся переубедить партнера своими оправданиями и заверениями в любви, хотя бы потому, что он это и так знает. Если причиной расставания было не ваше ужасное поведение и явные ошибки, за которые следует извиниться, то нет никакого смысла рыться в прошлом и расставлять точки над i.

Бонус: что поможет после расставания

• Заняться спортом.
• Отвлечься на учебу, работу или новое хобби.
• Больше общаться и знакомиться с новыми людьми.
• Убрать все напоминания о бывшем партнере.
• Избегать обсуждения ваших отношений с близкими.

Если вместо вредных вещей делать полезные, восстановиться после расставания можно довольно быстро. А что помогло вам прийти в себя после тяжелого разрыва?

Вместе, но врозь – так можно сказать про пары, которые продолжают работать вместе после разрыва отношений.

Анамнез: служебный роман. Работать вместе после расставания?

Служебный роман – явление не редкое. Но, как и любые другие отношения, он может закончиться. При этом возникает вопрос: как работать с бывшим вместе? Как женщине пройти через это непростое испытание?

На работу как на каторгу

Еще вчера этот мужчина был для вас, во-первых, любимый, и только, во-вторых, коллегой. Однако отношения не сложились, и теперь вы вынуждены каждый день видеть его на работе. Для любой женщины, находящейся в подобной ситуации, это просто невыносимо, особенно первое время. Мучительно не только само пребывание в течение всего дня возле объекта любви (или бывшей любви), но и отношение ко всему происходящему окружающих вас сослуживцев. Среди них всегда есть те, кто будет злорадствовать, ухмыляясь и задавая вам вопросы о вашем разрыве. Проблема будет более глубокой, если этот коллега – ваш бывший муж. Как действовать, чтобы не усугубить положение?

Игнорировать ли?

Большинству женщин в подобной ситуации сразу же приходит на ум решение написать заявление на увольнение и приняться за поиски новой работы. Она не представляет себе, как работать с бывшим мужем или парнем на работе. Однако не все могут позволить себе остаться без дохода хотя бы на короткий срок.

Удерживать так же может хорошая зарплата, до которой вы вряд ли сможете дорасти на новой работе за короткий срок, а также коллектив, которому вы привыкли. Женщина принимает решение остаться на прежнем месте, а чтобы не мучиться от присутствия бывшего любовника, начинает просто его игнорировать. Но правильное ли это решение?Игнор – это не способ защиты. Это проявление слабости.

Манера общения с бывшим мужчиной

Главное в этой ситуации – это выбрать такую манеру поведения и общения, которая будет явно демонстрировать вашу уверенность в себе, спокойствие и профессионализм. Показав свою самодостаточность, вы подчеркнете свою независимость.

Помните, что теперь он вам не муж, любовник или ухажер, он – просто коллега и не более того. И то, что вы общаетесь с бывшим, означает лишь одно – это ваша служебная обязанность. Не списывайте со счетов тот факт, что он в таком же положении, как и вы, ведь он вынужден общаться с бывшей девушкой.

Не было бы счастья…

Любой опыт, пусть и отрицательный, очень ценен. Теперь вы сможете на собственном опыте сказать, нужны вам вообще подобные отношения в вашей жизни и стоит ли заводить романы с коллегами. Ведь если такие отношения не заканчиваются браком, то они просто заканчиваются, и тогда вы в глазах остальных коллег выглядите «брошенкой». Особенно если вы остро переживаете разрывы и ситуация стала для вас невыносимой. Пусть служебный роман станет для вас табу, и тогда вы больше никогда не повторите этой ошибки. Ведь от совместного пребывания в течение нескольких часов каждый день после расставания – это очень непросто!

Клин клином

В попытке забыть «старую» любовь, женщины начинают усиленно искать «новую». С одной стороны это правильно, это помогает переключиться с тоскливых мыслей на позитивные. Но не стоит умышленно демонстрировать свои новые отношения перед коллегами, ведь они могут истолковать все по-своему и до вашего бывшего мужчины дойдут слухи, что вы с горя «пошли в разнос». Таких слухов нельзя допускать в принципе. Просто будьте собой.

Не стоит заводить новый роман с другим коллегой, чтобы задеть бывшего мужчину.

Ноль внимания

Не исключена возможность, что ваш бывший начнет над вами издеваться. Это может выражаться в насмешках, распускании сплетен про вас, подробностях о ваших отношениях. Это даже моет перерасти в травлю. Справитесь ли вы с этим, зависит от силы вашего характера. В некоторых случаях увольнение может стать настоящим спасением. Но попробуйте пройти это испытание с достоинством.

Не записывайте на свой счет ни одно слово, сказанное вашим бывшим мужчиной, если оно нелестное. Порадуйтесь, что он показал свое истинное лицо, ведь если бы вы связали с ним свою жизнь, вы получили бы не просто опыт, а, возможно, поломанную жизнь. А что касается остальных коллег, то эту ситуацию можно использовать как фильтр: тем, кто проявил большой интерес к вашему роману и разрыву, доверять нельзя. Тактичнее и деликатные коллеги предпочтут никак это не комментировать.Вы ничем не обязаны своему бывшему любовнику, даже если он ваш начальник.

И снова предательство

Если расставание с мужчиной-коллегой было неспокойным, с взаимными упреками и даже скандалами, то будьте готовы к мести с его стороны. Мужчина чувствует, что вы все еще неравнодушны к нему, и может отыграться на этом. Самым болезненным в этой непростой ситуации становится не его абсолютное равнодушие к вам, а новый роман с другой коллегой. Ведь вы окажетесь в положении бывшей, а она – нынешней. Он может слишком явно демонстрировать свое внимание к ней, флиртовать, часто бывать в ее кабинете, называть ее теми же ласковыми словами, какими называл вас. Но не стоит воспринимать это всерьез, ведь та женщина находится в роли оружия мести. То, что у них настоящие, искренние чувства, они еще должны будут доказать.

Помните: умного человека нельзя ни обидеть, ни оскорбить, ни унизить. Будьте НАД ситуацией, а не В НЕЙ.

Если он – бывший супруг

И такое бывает. Вместе работаем, женимся, а потом разводимся, а менять место работы никто не хочет. Что делать и как вести себя с бывшим мужем в сложившейся ситуации?

• Во-первых, на работе для всех коллег вы – профессионал, а не бывшая жена. Наверняка, еще в те времена, когда ваш сослуживец был вашим мужем, вы старались во время рабочего времени относиться к нему не как к мужу. Вот и теперь ведите себя так же, сведя все к выполнению своих рабочих обязанностей.
• Во-вторых, не решайте на работе с ним никаких общих личных вопросов: раздел имущества, воспитание детей, алименты.
• В-третьих, не оповещайте коллег и бывшего мужа в том числе, в новые события в вашей жизни.
• Помните, что вы на работе.

Отношения будут незавершенными, если вы продолжаете выяснять отношения с бывшим мужем. Если конфликты начинают становиться частыми, и вы не в силах это контролировать, то постарайтесь хотя бы перенести их на вне рабочее время.

Никто не застрахован от неудачного служебного романа. И если после разрыва вам ничего не остается, как работать с бывшим парнем или мужем, то наберитесь терпения и мужественно преодолейте эту ситуацию.

Так получилось, что твои отношения с мужчиной завязались на работе. Вы расстались, но никто не хочет увольняться. Как работать с бывшим парнем, который постоянно у тебя на виду?

Как известно, мы не выбираем место и время встречи с будущей второй половинкой. Люди знакомятся друг с другом где угодно: на улице, на отдыхе, в поезде или самолете, в кафе и на работе. И если не сошлись характерами, то можно просто расстаться и пойти в разные стороны. Но если вы познакомились на работе, то никуда не денешься: придется видеть свою бывшую пассию каждый день. Что же делать, как работать с бывшим, общаться и выстраивать ваши отношения дальше?

Конечно, лучше всего в принципе не начинать никаких романов на работе. Ведь неизвестно, будете ли вы в будущем вместе или нет. Как правило, после расставания часто наступает период конфликтов, что абсолютно неуместно на рабочем месте. Но если уж так произошло и твой любовник - это коллега, будь в дальнейшем осмотрительна. Нельзя допускать громких, скандальных расставаний, если вы все-таки решите разбежаться. Разрыв должен быть мирным. И пусть даже он сделал тебе больно или обманул, предал, не устраивай сцен, интеллигентно выясни отношения и плавно заверши их. Нельзя расходиться врагами, работать вместе после этого будет просто невозможно.

Ты вряд ли добьешься, поэтому нейтралитет – это лучшее, что может быть. Если вы только что расстались, нужно время, чтобы залечились раны. Займи выжидательную позицию и учти следующие немаловажные моменты.

• Серьезно подойди к вопросу, как работать с бывшим, ведь ты любишь свою работу и не хочешь увольняться. Если отношения завершились по твоей инициативе, брошенный любовник, конечно же, обижен. Цивилизованный человек не будет этого показывать, а вот невоспитанный и уязвленный мужчина обязательно попытается продемонстрировать тебе свое негодование. Это может выражаться в колкостях, злобных шуточках. Но бывший парень может также пойти и от обратного – начать игнорировать. Будь к такому готова и не обращай внимания. Это пройдет со временем, когда страсти поулягутся.
• Будь умнее, наберись терпения и не ведись ни на какие провокации. Будь доброжелательной и здоровайся с ним, даже если он не отвечает. Если выпадет возможность поговорить наедине, используй этот шанс. Гордость тут неуместна, если ты действительно хочешь остаться на своей любимой работе и не идти на нее как на каторгу. Когда вы останетесь наедине, скажи бывшему любовнику о том, что ты благодарна ему за все и желаешь только счастья в будущем. Намекни в беседе на то, что хочешь, чтобы вы остались друзьями. Умный человек должен тебя понять.

Мы все уже не дети, поэтому нужно понимать, что в жизни бывает всякое. Тем более то, что вы не подошли друг другу в качестве партнеров по жизни, не говорит о том, что вы плохие коллеги по работе. Нужно найти в себе силы перевести свои отношения на новый уровень, деловой и более серьезный.

Если отношения оставили после себя много негативных эмоций, сложно представить, как работать с бывшим, не вспоминая этих печальных подробностей. Но единственный выход, если ты не хочешь уходить со своего поста, – найти в себе силы признать, что ошиблась в человеке, и жить дальше.